Recalling

最近总是想回往事。

以前高中一毕业，我真的就是埋头学习，把自己所有的时间都贡献给‘室内设计’。所以对于高中所有的回忆，我只会在睡觉前偶尔回想一下。但我一个学期能好好享受睡觉前回忆过去的乐趣，应该只有两、三晚吧。因为每次都做功课做到接近凌晨3点，有时间去回想倒不如直接闭眼睡觉了。

所以如果现在回想的话，其实有很多事情都记不得了。毕竟脑袋的容量有限，装得下室内设计的知识，却装不下以前的回忆。

不过因为前阵子，有个高中好友决定去澳门工作了。

一开始我并没有什么感觉，毕竟去澳门工作一年而已嘛，时间很快过。而且澳门也不算很远，有便宜的飞机票的话，我偶尔也能去找她。（因为当每次在学业上、家庭上、大学生活上有什么不愉快的，我一定要找她诉苦。哈哈）而且也觉得能出国做工，这是一个非常好的机会。除了能赚钱，也能认识更多人，也让你的人生多除了一个可能性。所以当她告诉我她的决定后，我想我比她还要高兴吧。 

所以在她出国前几天吧，总觉得以前的回忆都一下子涌进来了。

在这几个星期的‘回到过去’的状态，让我再一次认识到自己。

或许我很害怕成长，但这就是成长的奇妙之处。

我记得我之前说过，以前的我分过几个阶段。自卑的、开心的、独立的、...... 而现在的我，确实孤僻的。有那么多的改变，顿时让我觉得我之所以会有那么多的‘我’，或许不是因为这是成长，而是因为我不喜欢以前的那些‘我’。

的确啊。

我不喜欢自卑的我，因为让人觉得很烦闷。

我不喜欢快乐的我，因为当我快乐的时候，也有人在悲伤，而我总是忽略。

我不喜欢独立的我，因为我会变得很冷漠。

而现在这个孤僻的我......我喜欢吗？

说不上不喜欢吧。

我一个人的相处，不会连累到别人伤心难过，也不用在乎别人的看法。 我觉得这是一个不损人但利己的方法。

久而久之，我才发现，原来是我越来越不会与人相处。或许也应该说我根本不屑去认识一些我不想要认识的人。长大了，明白缘分这种东西，无论是亲情、友情、爱情，都根本没办法勉强。有缘人的话，只要见一次面就聊得上。没缘分的话，如果是好人就可以继续交朋友；如果为人个性举止有问题，啊就真的见一次不爽两次。

朋友不需多，知己一、两就够。
别说我年轻，就爱装明白很多人生大道理。
我可以说出这些，并不代表我经历了什么大事。我经历的，只是一直看着从我人生擦肩而过的过路人。

I Feeling Better Now.

身体又出状况了。😭

哈哈，感觉单单一句都会吓死人。其实那天也没什么，就只是个高烧，现在还很健康地蹦蹦跳跳。😂

那天赶着功课，所以在功课还没完成的时候，我都没有发觉我的喉咙里面肿了一块。当我发现的时候，已经痛到脖子都没办法伸直，只能勉强自己用手扶着一边的脖子。一开始以为只是喉咙痛升级版，所以打算回家和家人说一声然后去看医生就行了，接着就没当一回事地和朋友玩牌去。😒

可是过了不到半小时的时间吧，浑身发冷。😓

不好意思，现在不是说什么吓人的故事。

想说可能课室里的太冷了，所以自己也没有太注意。可是再过了一会儿，那种寒冷简直就是从我的骨子里寒出来的😰😰😰。除了鸡皮疙瘩不停的出现以外，那就是不停地发抖，连说句话也不能。因为朋友说我没发烧，所以我只是单纯地觉得自己体内寒，然后赶快去到室外晒太阳。

不过没什么效果，还是感觉到那股寒冷。接着想说觉得浑身没力可能是因为自己饿了，所以就塞了几口面包进肚子。（吃货的思想就是 只要吃得饱，身体就会有力气，肚子也会觉得温暖了）

但是没用啊。

接着觉得自己真的不行了，让朋友帮我和老师说一声想要早退。

当自己一个人的时候，冷的感觉增加了，然后手脚开始麻痹。以前有过这种情况，医生就说我只是太紧张所以血液不流畅，才会导致麻痹。啊我相信医生说的，所以不停地让自己放松，然后不停地按摩手脚。但过后不久，不知为什么，手指变僵硬了...... 没办法自由地摆动......

就因为这个情况，我急哭了。😭

我因为内心的不安，所以赶快打给家人，让他们来接我回家。

嗯，我怕，怕会发生像中四那时候一样。虽然内心深处知道自己多心了，但恐惧感依然在。

家人到了，我上车，马上就处于昏迷不醒地状态。

我感觉到汽车驾驶中的摇晃，我听见爸爸因为担心而不停骂路上的其他司机，同时我也感觉到我的头痛得像是有几千公斤的石头压下来的感觉。妈妈因为看到我很难受，就让我躺在她的大腿上。（话说躺在妈妈大腿上的这种事，我已经多久没试过了。最后一次应该是小学时让妈妈帮我挖耳屎的时候吧 🙈）

因为是放工时间，所以回去诊所就已经花了将近1个小时的时间。

那一个小时里，真的是煎熬。

接着到了诊所，刚好是和半年前一样的医生。

他说我喉咙发炎导致发高烧，而且是将近40度。🙈

不过因为这是第一次发高烧，所以感觉还蛮新鲜的，哈哈。（感觉这种心态很不好啊）而且那天晚上给医生打了2只针，睡了一觉后其实第二天就能蹦蹦跳跳了，只是喉咙发炎的部分还没好而已。然后加上要吃药，所以那几天的状态有点浑浑噩噩的。

对于这次的生病，得到的总结：

1. 发高烧的感觉：头会痛得半死，而且偶尔还会出现幻觉（可能是发梦了吧，我也不晓得）😐
2. 妈妈的大腿永远是最舒服的。所以提醒各位找男朋友女朋友，记得找大腿有肉的，这样的话躺下去会很舒服 哈哈😂
3. 妈妈的莫名的成就感：平时熬夜，妈妈都不敢骂我，因为知道我不会应她。所以每当生病看医生的时候，她都会趁机和医生告状。而且看到我没有力气反驳她的时候，她就会很得逞地骂我几句。😤
4. 希望以后生病时，如果发生手脚麻痹抽筋 或者呼吸不顺畅，可以找到让自己平静下来的方法。😫
5. 家人是最可靠的，但在外出事的时候，我还是希望可以靠自己。😇

呼呼，就这样啦！

身体好了，休息了接近5天，是时候继续奋斗啦！毕竟我还有一年才正式大学毕业，总不能在这种时候倒下吧！加油加油加油加油！💪💪

* 发现有新功能，

所以就用了很多emoji 哈哈哈哈

Bad Day 。Bad Month 。Bad Year

現在的我 已經完成了一個學期，現在還剩下三個學期 + 半年的實習。其實如果大概去計算的話，我還有兩年左右吧，就可以完成我的大學文憑了(如果好運的話)。如果順利畢業的話，那我接下來的目標是什麼？最近的我不禁地回想著這類的問題。以前中學的時候好容易，目標要在大考上獲得全科及格，對自己的要求也不高。到了高中畢業，我就把目標設為要走上室內設計這一條路以及要順順利利考得我的diploma文憑。

之前高中大考獲得全科及格，現在也順利的從學院畢業了。我完成了兩個目標後，就開始思考我是要繼續讀多兩年半呢，還是直接去工作算了？如果繼續讀下去，那之後我又要做什麼？如果選擇繼續做工，那之後我的目標又是什麼？

之後我才明白啊，人生要過得充實和精彩，就必須要有夢想和目標。如果沒有這兩樣，我覺得我真的會糊裡糊塗地度過我的人生。

今年對我來說，真的事事不順。😞

人生第一次出來租房住，對我來說是個很新鮮的考驗。而且我覺得這個經驗，讓我學習了很多很多，同時也讓我明白我是屬於哪一類的人，可以說是一個讓我了解自己的一個短短旅程。不過同時也讓我明白了這時間真正的模樣啊。例如  只要我對別人還有一點好處/利用之處，他們就會嬉皮笑臉地對我很要好。但是當他們發現我沒有用處的時候，那個狗屎真面目就立馬表現出來。

我不覺得生氣啊，我覺得心寒。

另外，今年11月4日，我生日的前兩天 我差點被人打搶。這真的是步入21歲前最大的驚喜之一啊....... 此刻我還記得那個新手賊所說的話，舉動，衣著等等。之後害怕得手抖 呼吸急促的感覺我也還記得。但是還是感謝上天，讓我經歷這樣的事件 讓我又明白了一些事。同時也感謝上天，我能平安無事的活著。🙏🙏

我不覺得生氣，不再覺得害怕，只是明白了有些時候還是要靠自己的。 👤

以前一直都很羨慕別人讀書有本事獲得獎學金，所以讀diploma的時候啊，我就和自己說如果要繼續讀大學的話 就一定要順利申請獎學金啊。所以當我得到通知說我成功獲得獎學金的時候，雖然不多，但我已經很滿足了。

可是也因為獎學金啊，我明白了天下沒有免費的午餐。💸💸

到XX展幫忙的時候，一開始只想努力做自己的本份，然後快快結束回家睡覺。但是如果那麼順利的話，它就不是我的人生了。被人戲弄，被人刁難，我都必須勉強地笑著說沒關係。很氣啊，氣自己為什麼平時就愛擺臭臉，可是對著那種人的時候就嬉皮笑臉。如果真的有時光機的話，我恨不得回到那一刻然後回他們一句 DIAM，請麻煩尊敬正在努力的人。😤😤 管他那8個小時的Working Hours zzzz 被supervisor/leader責備我還能接受，我做得不好我願意改。如果是因為你本人那自以為是的性格  還有那因為刁難別人和取笑別人後而得到的滿足感，麻煩去找個鏡子和自己面對面玩，讓你看清那噁心的嘴臉。別打擾正在努力的學生！如果你不會尊重別人的話，管你的身分是什麼，我都一樣鄙視你😤😤。

噁心。真的噁心。

不過那時候我也明白了，如果我有能力、權利的話，我就可以反駁他們，根本不用怕。

如果問我以後的目標是什麼，我或許很難給個很準確的回答。但我唯一確定的是，我要當他們的子子孫孫的上司老闆或客戶。不是為了要刁難或嘲笑他們，只是不想被他們瞧不起。😤