人的感情，真的很微妙。

你现在和他们一起相处的家人、你现在和他们一起玩耍的朋友、你现在和他很开心的伴侣、你现在很憎恨的敌人、...... 你会和他们相遇相聚，全都是因为那两个字：缘分。这东西很难解释，因为是不存在的。但是信不信，就由你自己来决定吧。:)

为什么你遇见的是他们，而不是别人？

你自己会不会想这种问题？

You're too selfish.

当你以为全世界的人都离你而去的时候，其实是你先转身背向着我们。

你一直把自己当成是人群里的受害者，只不过是想让自己的内心好过一些。因为这样的话，你就能带着‘是你们先抛弃我’的这种理由，光明正大的和我们撇清关系。或许你会否认说，你从来没有觉得他们抛弃你，你只是觉得你们回不去以前的时光，也对现在的你们无话可说。那我告诉你，是你先抛弃我们的。

一段感情，说到底它还是很脆弱的。有时候一句无心之话，会比十句谎言还要快破坏一段感情。

“真正的朋友即使很久不见面，关系还是不会变的”，这种话是那些曾经很努力一起维持感情的人 才有资格说的话。如果你从来没有努力维持过一段感情，管它是爱情、亲情、友情，你也没资格说别人不在乎你，别人不理会你，别人抛弃你。因为你的眼里只有自己，或许别人曾经在乎，你却不以为然，到最后就到处埋怨说你一直都是一个人。

因为你的潜意识把你幻想出来的过错、错误放到别人的身上。

人家想叙叙旧，你却一句“我不想和以前的朋友见面，不知道要和你们说什么”。你是否有明白说出这句话后 对他人的伤害有多么地重？

不要总是说自己帮助别人很多。你的所谓的乐于助人在我眼里，只是为了让自己不被孤立而助人，不是因为对方有困难而帮忙。

在很久以前，我不看动漫、我不迷韩国艺人。我对于韩国艺人明星的印象以及动漫迷的印象都不好，但当我尝试去理解明白，我就喜欢得无法自拔了。不要说是因为我的人笨，没有主见没有自制能力。我只不过是趁着我还年轻，去尝试接触所有我未尝试的事物。

说到底，你只不过是自私。

通常这种人，爱情路上不顺利，和家人的关系也不好，有心事也没有朋友可倾诉，在工作上和同事们之间的关系就只是工作上的同事。他们的生活剩下的只有网络、工作和金钱。他们每天都会埋头工作，不去吃饭（不吃饭的理由有上百种，却没有一个是因为想和别人一起吃饭的理由），回到家就继续工作，工作完毕后就刷刷面子书。看着别人的生活快乐，一边感到羡慕，一边说自己无所谓，一个人也可以很快乐。

我不会说什么 不要擅自对号入座。因为以上的这些话，我是对所有人说的。如果你觉得我是在说你，那恭喜你，幸好你还有自知之明。如果你觉得我是在说你，我希望你能重新理解我所说的话，站在对方的立场想想。不是说付出了就需要得到回报，有时候有些人是值得你付出的，无论是金钱或时间，甚至是生命。请努力去维持一段感情，不要害怕受伤。因为在感情上受伤，是每个人的必经之路。

没有人会因为别人的努力而取笑他，他们只会感动。

*OLD POST 

2021 - It can't be worst.

2021年，已经过了超过一半了

爸爸去世，也已经过了5个月多了

你问我放下了吗？

我告诉你，根本不可能放得下。

6月的时候，马来西亚又再次的封城。我的工作领域，有被限制，没办法开工。

老板方面，并没有扣薪水，但不停地要我们在这几个月里提升自己。

说真的，我非常认同，我的心也非常想要我能更加的进步、提升自我

但是我却过得很丧很颓，脑子里根本就想不了别的事情。

在这个家，每个角落都是有爸爸的回忆。

他最爱坐在懒人椅玩他的电话，看抖音 看YouTube

下午的时候，除了睡午觉，他就会出现在厨房

做午餐给我们吃  或者是做面包、蛋糕、甜品给我们吃

家里最新的全家福

是我吵着要拍的

因为那是我的毕业典礼，想说我们一家人就去相馆拍个正式的全家福吧

一开始 我妈还说我爸肯定不要

可是到最后，不爱拍照的他，还是很配合我的要求就去拍了

那时候我们还很开心地说，下次每年都去拍一张吧

但是到了下一年...... 就是疫情开始的一年了......

之后就没机会了

这个正式的全家福，就是最后一个了。

每次经过看到挂在墙上的全家福，看着我爸爸那副严肃的样子

每次每次每次都很想念他

这个家 太多的回忆，太多他的身影......

我甚至想要搬出去住

但是，回头又想...... 如果搬出去住的话...... 家里又再少一个人了

我自己都不知道该怎么办  整个头脑就只是想这些不三不四的事

我妈告诉我.... 楼上邻居知道我爸去世了，就有来问候我们，关心我们的状况

她也告诉我们，她的丈夫7年前去世了，她也是花了很多年，心情才平复起来

她说回到这个家，她很伤心 但是也不舍得卖了这个家 因为太多回忆了

她也说之前 她甚至伤心到......会驾车驾到一半，哭了起来 然后停在路旁再哭

对呀...... 我现在的情况就是这样

我上网搜索 亲人离世 到底要多久才能脱离悲伤

都至少要一至三年的时间

我不知道我该不该让时间平淡自己的悲伤......

每一天无论起床，吃饭，出门，回家，吃饭...... 我都会想着

哦... 我爸真的不在了...... 不像电视剧一样，按重播就能重新看见他了

这次是真的见不到他了...... 听不到 他的声音了......

现在梦境里遇见他...... 就只是看见他的身影...... 不是真的 都不是真的了

真的很想念很想念很想念他。

没有正式送一份礼物给他

没有正式请他吃一餐

没有正式请他去旅行

就连想要买手表送给他...... 到最后太迟了...... 都送不到了......

对不起

对不起

对不起

对不起

对不起

2021 最悲伤的一年

 

2021 年 4 月 7 日  星期三  早上   您离开的第一天

前一天，Snicky有来我家过夜。所以这一天早上，我们都很早起来吃早餐，然后准备送他出门拿车。在那之前，我爸回家了，从半山芭买完东西回来。在我的印象中，他喘气喘得很重，因为要拿着东西上楼...... 不过他还是笑得很开心，那时候我和Snicky还说，他很Happy 很可爱。我们不知道那时候为什么他那么开心...... 是因为有的去半山芭而开心，还是在半山芭遇到什么开心事而开心，又或者是看到我们后觉得很开心......？我只知道，那是我看到他的最后一个笑容。

送Snicky出门后，我就进去房间准备我这一天的工作。我也不知道我爸爸几点出门，我也不知道哥哥的课是几点...... 就这样时间一滴滴地流去，我妈突然敲我的房间门。 

通常我工作的时候，除了吃饭时间，平时不会有人敲门打扰我的。而今天我妈突然敲我的门，告诉我说我爸爸刚刚打给我，告诉她说他刚刚在Publika吐了，很不舒服。然后我妈妈应该是怕一直很长气的问我爸爸的状况，我爸爸会很生气，所以把电话传给我，让我问问他。

我接过电话

“喂？”

“啊......”

“你不舒服啊？”

“嗯，有一点咯。”

“你先坐下来休息先，我们现在过来咯。你在哪里？”

“嗯。Okay。我在油炸鬼那边，你老妈子知道在哪里的啦。”

“嗯嗯，你坐下来休息先啊，我们现在过来。”

“嗯嗯......”

就这样，我把等下的会议推迟了，和妈妈换好衣服。然后妈妈带好药，纸袋和手帕，我们就这样准备去Publika。

妈妈一上车，又再打给爸爸。

“喂，你还Ok吗？顶得顺吗？”

“你们还没来啊？”

“我们Otw了......”

“嘟——”

妈妈说爸爸的语气有点小声，我以为爸爸是等得不耐烦了，所以挂断她的电话。我没有想的多严重，我只是觉得我爸不舒服而已，他现在正在等着我们载他去看医生。可是不知道是不是上天对我们的惩罚......那一天特别的塞车，明明已经过了上班时间......可是还是很塞车。我们大约12点出发，差不多12点半才到。

到达停车场，我们找不到位子停车。我知道停在进门处，让妈妈先去找爸爸。

就这样，我在车上等了一会儿。突然二姐打给我，告诉我去看妈妈怎么了，她好像很紧张、说爸爸不舒服之类的。我就回她说，我知道，我们现在到了Publika，妈妈带着爸爸下来。然后二姐就放心了一下，就说好吧，电话就挂了。

电话挂了后一下子，我妈妈就打来了......

“美薇啊，你快点过来......你爸爸晕倒了......人家在救着他......”

顿时，我的心是停止的。我挂了电话，赶快把车停在OKU的位置，二话不说，就下车跑进商场里。路上，我一直打给妈妈，问她他们到底在哪......

一路上走啊走，看到在不远处，有不少人在围绕着，然后地上躺着一个人。

仔细看，没错啊，是我爸。

我挂了电话，直接冲到他们面前。

我妈一直在哭泣，我爸身旁有一位年轻人正在帮他做CPR，还有一位医生正在为他打强心针......

我不知道...... 我只能跪在地上，一直哭，一直祈求着上天别让他有事，一直在心里喊着爸爸，叫他不要玩，不要离开我们......

可是爸爸还是躺在地上......一点反应都没有。

突然那位马来年轻人和我说，在我们来之前，他们已经做了10分钟多的CPR，然后又再做了10分钟的CPR还有打了强心正。可是心电机的显示还是一样......没有反应。

那时候我很混乱......突然他们就停下来了，然后开始收拾东西。

我一直问他们：所以是怎样？所以是要怎样？做么开始收拾？为什么停下来？

然后妈妈就哭着告诉我说：爸爸没有了......

我崩溃了。

眼泪一直流一直流，头开始很痛很痛很痛。

有人开始拿来了一块黑色的布，然后盖在爸爸的身上......

我手握着爸爸的手......已经是冰冷的，不是以前那个虽然粗糙可是却很温暖和温柔的手掌。

我记得爸爸曾经说过，婆婆去世之前他每次会握着她的手，和她聊天。因为他知道老人家都很喜欢人家摸摸他们的手啊，头啊等等。所以从那之后，一家人出去吃饭还是逛街，我都会手牵着爸爸的手。直到他去世后，我觉得我能做的，就是一直握着他的手。

即使黑布已盖上，我嘴上还是和爸爸说着：不要玩啦，回来啦爸爸，这样真的不好玩啊。

可是躺在那里的爸爸，已经没得再给我任何反应了。

就这样，我坐在那里不停地哭，不停地握着爸爸的手，不停地和他说话。不管姐姐哥哥过来了，还是警察过来，我都没办法理了。妈妈告诉我，别再握着爸爸的手了，让他安心地走。可是她不明白，爸爸生前，最喜欢的就是我们能牵着他的手的。而且，我真的没办法让他走，一切都太突然了。

之后情绪稍微冷静一点后，我开始联络Snicky，告诉他我们现在在Publika。然后他告诉我他也刚到那里，因为他公司的餐厅就在那里，他突然被吩咐要去试吃新菜单。而那么刚好，我爸爸倒下的地方，正是他公司餐厅的前面。

我不知道是不是上天安排，然后爸爸安排。但是真的很巧合，他就在我需要他的时候，在那里。之后和警察的沟通，还是和家人那里的安排，都是Snicky代替我去处理了。

在那里几个小时了，警察和妈妈姑姑他们还在处理手续。突然告诉我们说，他们找到了商场的CCTV，也刚好拍到我爸爸。

我走过去看......我希望他并没有很痛苦......

可是荧幕显示的......是他慢慢的走，突然身体往前倒下......

看到那里，我又再次崩溃了。

之后的我没办法再看下去了。 

我一直哭一直哭，我的头很痛很痛。

我走回去，坐在爸爸的旁边，和他道歉。

对不起，没有发现你不舒服。

对不起，没有陪你一起来Publika。

对不起，我们那么迟才来。

对不起，有很多地方还没带你去。

对不起，那天的说的半山餐厅，我没来得及带你去。

对不起，这两年都在忙着工作，没有空出更多的时间来陪你。

对不起，我不是个好女儿。

对不起，在你离开的前一刻，没办法在你的身边。

对不起，我们迟到了。

很多很多......  这些是身为女儿的我，对父亲的所有歉意。

之后富贵山庄的工作人员到了，他们准备送移爸爸到富贵山庄准备净身。 在那时候，我只能放手了...... 之后我们需要去警察局处理一些文件...... 

在车上，我休息着，可是姑姑和妈妈在身后一直说爸爸不舒服的事，声音越说越大声，而我的头就越来越痛，呼吸也越来越急促。

再过不久，我的手脚就开始麻痹了。其实我知道并不是什么很严重的事情，因为之前也有试过这样。然后忘了是爸爸还是妈妈不停地帮我按摩手掌，然后不停地告诉我，放轻松，冷静，慢慢地就没事了。医生也曾经说过，因为我太紧绷了，所以血液不流通，才会导致刚刚的情形。

在路上，妈妈和姑姑并没有发现我的不妥。则是正在驾车的Snicky，应该是发现我的呼吸声越来越大吧，开始担心我起来了。到达我家后，我的手脚是僵硬的，没办法自由摆动。妈妈下车后，才发现我的状况。我告诉他们不要理我，先回家准备好爸爸的东西，我冷静下来就好。

之后妈妈和姑姑先上楼，只留下我和Snicky在车上。他走到车外，准备要扶我起身的，可是我让他不要动，只要帮我按摩一下手就可以了。那时候我知道他急坏了，他没看过我那个样子，所以紧张到都哭出来了。看着他按摩我的手脚的时候，突然想起我中四的时候所发生的事。

那时候我中四，我记得那时是Account课，我突然呼吸困难，没有和老师说一声，就跑去厕所，然后洗洗脸，准备冷静下来，可是没办法。所以有老师看见我，发现我不妥，就扶我出去厕所，慢慢地我的脚开始软了，没有办法站直或走路。他们就扶我到椅子上坐着，然后联络我的父亲。

因为我们家离学校很近，所以很快的，爸爸就来到我的面前。

看到他之后，他问我怎么了，我告诉他我呼吸困难和脚没有力之后，眼泪直接流出来了。之后他抱着我，抚摸我的背，告诉我冷静，然后应该有几分钟吧，我的呼吸开始顺下来了，他就带我回家了。

所以看到Snicky紧张的模样的时候，我心里告诉爸爸，我找到了一个和你一样会很担心我的男生咯。你已经离开我们了，不要太担心我了。

 

2021年4月7日，这一天是我人生中最悲伤，最后悔的一天。

MY 2019 📢

我肥来了！哈哈 这次就是2020年的最后一个月回来的，真是过了很很很久的时间啦。😖

从以前的每一天、每一个星期更新，到现在的每一年更新一次。哈哈哈 不过也蛮好的，至少是让我自己为自己这一年所发生过的事来一份报告。

之前有说过，在这一篇会让我好好交代我去年和今天所发生的一点一滴。📢📢

首先，从2019年开始吧 

第一，我回到了我之前Intern的公司上班。💼💻💴

我从以前开始，都觉得这个公司不错。无论是老板、设计师，他们都愿意教导新人，而且每一个人都是很好人的那种。

所以才会让我自愿回到这个公司。

就算朋友劝告我说，不如先尝试面试其他公司吧。

不过对那时候的我来说，可是每个公司都没什么差别的。重点在于老板和同事的性格好不好相处而已，所以我最后还是回到那间公司了。😂

在那一年里，我学习了很多。我接触到很多项目是别人没有机会接触到的，所以就算工作上多么累、多么烦恼，在这些的背后我都觉得有点感恩。只要有一点尝试或者学习新事物的机会，我都不会放过。尽可能希望自己拥有更多的装潢知识和经验。

在2019年，也来了几位新同事，和他们相处得很愉快。就像我刚刚所说的，同事间相处得来是一件非常重要的事。所以我真的真的很开心，在去年，我能认识到那一班Viyest group。每一天的午餐时间、午餐后在商场里逛逛，得空的时候说一下废话，哈哈哈 

那时候的回忆真的很开心。😌😌😌

第二，我的大学毕业典礼就在这一年啦！20200818 🎓🎓

有一些朋友都会问我，大学毕业后到底还会不会继续读下去。其实我没有那个打算，而且本人读书真的不厉害，看到书本真的会想打瞌睡 哈哈哈。 😂😂

所以在大学就在我学习生涯中划上了最美的句点。

觉得自己真的很幸运，无论在小学、中学、学院、大学甚至工作上，都认识了很多很好的朋友。

虽然我和大学的同学认识不久，但是我们经历过课业上的合作、一起熬夜、一起旅行，这些回忆的的确确不会让我忘记的！

真心希望我们能一直联系下去，不管是本地的朋友还是国外的朋友。🙆

第三、我谈恋爱啦！😳😳

OK。这个真的不是开玩笑 哈哈哈 虽然我自己也觉得很很很很很很不可思议。

从小到大，我都觉得自己和恋爱这回事根本扯不上关系，甚至觉得自己根本不适合谈恋爱。有时候，看见身边朋友因为恋爱而烦恼，说实在，我自己都觉得为什么要自己拿来烦... 💁

所以那个时候的我，明明已经为自己断定了，我会很幸福地和自己度过下辈子…

只是没想到半路会杀出个‘陈’咬金！👻

好吧，我和他是高中的同班同学。👫

在中学的那几年里，我和他说话的次数应该都没有超过5句吧？ 哈哈哈哈  几个中学朋友很惊讶，都会问我，到底是怎么在一起的？

其实我自己也不知道 hahahaha 有一种“无端端就这样发生了这种事情”的感觉 LOL 😂😂

至于和他怎么重逢、怎么在一起这些小details，我就不说啦。这些我自己知道就好了。㊙

不过说实在的，谈恋爱会让人成长，这一说法我真的认同。

从以前开始，我其实还算是蛮自我的。我会觉得我自己本身的感受才是最重要的那个。所以无论是什么事情，我都会先问过我自己的感受。然后有剩余的时间才会去想别人。像是可能自己做的一些事情，没有想后果的话，可能会让家人担心等等。

自从认识他后（真正地认识他后），才意识到，原来是有人会这么担心自己的。

因为以前，无论我去哪，无论我迟回家还是没有回家，我都会忘了和家里交代，反而是家人会主动打电话问我在哪里。那时候的我，没有意识到那个是家人的担心。所以现在呢，会开始慢慢地慢慢地有一点点的交代家里了，虽然有时候还是会忘记交代 😜

当然除此之外，我觉得能遇到一个可以和你聊很deep很deep的话题的人，是一件很难得的事。我们会分享彼此的看法，无论是想法一样或否，我们都会试下交换对方的立场去思考对方的说法。所以我很喜欢和他聊天，聊自己的想法。

记得在一起之前，我们俩吃了晚餐不知道要去哪里，他就把车停在捷运站外面。然后我们就开始聊天聊起来。聊下自己的事业，自己的梦想。可能因为我们都是设计行业的，就会开始聊起设计相关的话题...… 

我不知道别人轰轰烈烈的爱情故事，

我觉得我的故事…应该就是两个很爱讲话的人，一直在讲话。😂

好啦！2019的故事暂时先到这里噜～希望之后还有时间更新关于我2019其余的故事还有今年2020的故事吧！🎇

就先CIAO了哟～

希望在这一年，这世界上所有的好人健健康康，开开心心。

而坏人，你们就自求多福吧。🙋

I am home!

哈咯 大家好—————— 😂

真的很久很久没有更新了，哈哈。一次比一次还要久，这一次还要是过了一年多才更新。因为之前上一篇有说到，如果自己本身没办法接受一些事实的时候，就不打算继续Blogging了。

那，现在的我，已经接受了吗？😕

算是一半半吧。

还是一样觉得时间过得很快，父母老得很快。如果能给我一个超级能力的话，我希望是控制时间。不过那种东西也只在电影发生。现实中你不想要接受的，时间和现实都会逼着你去接受。只是在于你想要如何去面对这个现实而已。

这一年来，我成长了吗？

成长很多。

慢慢地开始变得很佛系了，哈哈。😝

我觉得只有这样，我才能已更加坦然的心情和态度去面对这个现实。以前的我，太顽固了，希望一切都掌控在自己的手中。只要问题一出现，就会觉得自己很失败等等。但是现在，一切都随缘吧，很多事物都是不能强求的。

不过也因为这样的心态，帮助了我很多。除了在人际方面、工作方面、感情方面等等。既然时间已经一点一滴地在走着了，我没必要一直执着于一些奇怪的事。管他成功还是失败，就是做罢了。

还是那一句，一直做罢了。一直做下去，总会有ending的时候。如果你一直做一直做，这个ending不会差到哪里去的。

今天大致上就说到这啦！

下次再记载一些我2019年到2020年所发生的一些事呗。

2020年，继续努力加油。💪

2019 Please stop

嗨，好久不见。

其实这句话，我已经写了几次了，不过是在别的草稿帖子。

2019已经到了，时间过得真的很快。

有个中学朋友问我说，为什么最近我的部落格越来越少发帖了，是不是最近开始忙起来了。

我告诉他，我差点儿要忘记这个部落格的存在了。

我以前以为这个部落格，我人生的日记，会陪伴着我过很多很多年。我也以为我自己有这份毅力，坚持把握人生的大小事都给记录下来。不过事实证明了，我的这个‘想法’败给了现实。

你问我忙吗？

我的确是有繁忙的时候，但空闲的时间也不少。所以因为繁忙而没有发帖这个借口没办法用了，至少我的良心过意不去。哈哈。

我觉得最近的我变了。

这的确要记录记录。

之前的我，不在乎一个人。我可以一个人吃饭，一个人逛街，一个人看戏。

但今年的我，似乎变了？

我开始感觉到一份孤独... ...

在这之前我不知道这份孤独是什么，但现在我知道了。

这是成长的孤独。

24年来，幼儿园、小学、中学、学院、大学，我总共毕业5次。之前每一次的毕业，会迎接新的一群朋友。但这次大学的毕业以后，你迎接的不再是一群的朋友，而是一班陌生人，他们会是你的老板、同事或者客户。

这些那么‘现实’的人物... ...我该以什么心情面对。

其实这个帖子，很乱，我知道。

因为和我现在的思绪一样...... 

我害怕时间......它夺走我很多东西，我也知道它会持续下去，我没办法停止。

大家告诉我说，工作的时间很快过...... 对呀，滴滴答答地过去了，那我的人生还剩下什么？

今天会想要发帖，纯粹只是为了（向我自己）交代，我第一次正式地步入社会。

我觉得今后如果我没办法接受我已成为大人这件事...

我没办法再上来这里更新贴文了。

2019年的我，很糟糕。

Chase My Dream

追梦这条路 本来就不容易走。

 如果世界上真的有穿梭时光机的话，让七年前的我来到七年后看到现在的自己，肯定猜不到原来我可以为了梦想走到现在。以前的我根本不知道原来我的内心深处还有一份毅力，而这份毅力的力量是来自于不甘心。

我不甘心 为什么妈妈总是说读会计最好
我不甘心 为什么别人总是觉得我办不到
我不甘心 为什么我总是要跟着别人的脚步

15岁的我，总是会把一些芝麻绿豆的小事看得很严重，然后到了晚上就会自己胡思乱想。甚至在那一年的某一段时期，我过得非常非常不快乐，现在还会怀疑当时的自己是否患上忧郁症之类的。

那时候正是一个爱胡思乱想的年龄。

追梦是很难。

有多少人放弃了，又有多少人失败了。而此刻的我，因为不知道未来会怎样，所以不甘心。

我已经练成了内心金钟罩铁布衫，可谓刀枪不入了，你凭什么认为你的一句话伤得了我？别把自己看得太重，也别把别人看得太轻。我以前是怎么撑过来的，你根本不晓得。

Leave Me Alone - Vyeirus's Warning

随你怎么怀疑我，我都无所谓

因为我根本不在乎你。

你的冷言冷语，对我而言就像一阵风

我看不见，可是感觉得到，但不痛不痒

有时候就像暴风，有时候则是一阵轻风

我们都明白，无论多大的风，都会消失得无影无踪。

我每分每秒都观察、记录着自己的日子

而你只不过和我相处那一点点的时间

你凭什么能明白我在想什么呢？

一个女人想的东西，不可能只有一种。

我是那种，每过一分钟，脑袋就会想不一样的人事物

有时候 连我都不知道自己的想法

你有凭什么用自己的想法灌输到我的脑袋里呢？

我们就这样，自己过自己的人生

河水不犯井水

行不？

Don't try to study me, you won't graduate. 

Recalling

最近总是想回往事。

以前高中一毕业，我真的就是埋头学习，把自己所有的时间都贡献给‘室内设计’。所以对于高中所有的回忆，我只会在睡觉前偶尔回想一下。但我一个学期能好好享受睡觉前回忆过去的乐趣，应该只有两、三晚吧。因为每次都做功课做到接近凌晨3点，有时间去回想倒不如直接闭眼睡觉了。

所以如果现在回想的话，其实有很多事情都记不得了。毕竟脑袋的容量有限，装得下室内设计的知识，却装不下以前的回忆。

不过因为前阵子，有个高中好友决定去澳门工作了。

一开始我并没有什么感觉，毕竟去澳门工作一年而已嘛，时间很快过。而且澳门也不算很远，有便宜的飞机票的话，我偶尔也能去找她。（因为当每次在学业上、家庭上、大学生活上有什么不愉快的，我一定要找她诉苦。哈哈）而且也觉得能出国做工，这是一个非常好的机会。除了能赚钱，也能认识更多人，也让你的人生多除了一个可能性。所以当她告诉我她的决定后，我想我比她还要高兴吧。 

所以在她出国前几天吧，总觉得以前的回忆都一下子涌进来了。

在这几个星期的‘回到过去’的状态，让我再一次认识到自己。

或许我很害怕成长，但这就是成长的奇妙之处。

我记得我之前说过，以前的我分过几个阶段。自卑的、开心的、独立的、...... 而现在的我，确实孤僻的。有那么多的改变，顿时让我觉得我之所以会有那么多的‘我’，或许不是因为这是成长，而是因为我不喜欢以前的那些‘我’。

的确啊。

我不喜欢自卑的我，因为让人觉得很烦闷。

我不喜欢快乐的我，因为当我快乐的时候，也有人在悲伤，而我总是忽略。

我不喜欢独立的我，因为我会变得很冷漠。

而现在这个孤僻的我......我喜欢吗？

说不上不喜欢吧。

我一个人的相处，不会连累到别人伤心难过，也不用在乎别人的看法。 我觉得这是一个不损人但利己的方法。

久而久之，我才发现，原来是我越来越不会与人相处。或许也应该说我根本不屑去认识一些我不想要认识的人。长大了，明白缘分这种东西，无论是亲情、友情、爱情，都根本没办法勉强。有缘人的话，只要见一次面就聊得上。没缘分的话，如果是好人就可以继续交朋友；如果为人个性举止有问题，啊就真的见一次不爽两次。

朋友不需多，知己一、两就够。
别说我年轻，就爱装明白很多人生大道理。
我可以说出这些，并不代表我经历了什么大事。我经历的，只是一直看着从我人生擦肩而过的过路人。

I Feeling Better Now.

身体又出状况了。😭

哈哈，感觉单单一句都会吓死人。其实那天也没什么，就只是个高烧，现在还很健康地蹦蹦跳跳。😂

那天赶着功课，所以在功课还没完成的时候，我都没有发觉我的喉咙里面肿了一块。当我发现的时候，已经痛到脖子都没办法伸直，只能勉强自己用手扶着一边的脖子。一开始以为只是喉咙痛升级版，所以打算回家和家人说一声然后去看医生就行了，接着就没当一回事地和朋友玩牌去。😒

可是过了不到半小时的时间吧，浑身发冷。😓

不好意思，现在不是说什么吓人的故事。

想说可能课室里的太冷了，所以自己也没有太注意。可是再过了一会儿，那种寒冷简直就是从我的骨子里寒出来的😰😰😰。除了鸡皮疙瘩不停的出现以外，那就是不停地发抖，连说句话也不能。因为朋友说我没发烧，所以我只是单纯地觉得自己体内寒，然后赶快去到室外晒太阳。

不过没什么效果，还是感觉到那股寒冷。接着想说觉得浑身没力可能是因为自己饿了，所以就塞了几口面包进肚子。（吃货的思想就是 只要吃得饱，身体就会有力气，肚子也会觉得温暖了）

但是没用啊。

接着觉得自己真的不行了，让朋友帮我和老师说一声想要早退。

当自己一个人的时候，冷的感觉增加了，然后手脚开始麻痹。以前有过这种情况，医生就说我只是太紧张所以血液不流畅，才会导致麻痹。啊我相信医生说的，所以不停地让自己放松，然后不停地按摩手脚。但过后不久，不知为什么，手指变僵硬了...... 没办法自由地摆动......

就因为这个情况，我急哭了。😭

我因为内心的不安，所以赶快打给家人，让他们来接我回家。

嗯，我怕，怕会发生像中四那时候一样。虽然内心深处知道自己多心了，但恐惧感依然在。

家人到了，我上车，马上就处于昏迷不醒地状态。

我感觉到汽车驾驶中的摇晃，我听见爸爸因为担心而不停骂路上的其他司机，同时我也感觉到我的头痛得像是有几千公斤的石头压下来的感觉。妈妈因为看到我很难受，就让我躺在她的大腿上。（话说躺在妈妈大腿上的这种事，我已经多久没试过了。最后一次应该是小学时让妈妈帮我挖耳屎的时候吧 🙈）

因为是放工时间，所以回去诊所就已经花了将近1个小时的时间。

那一个小时里，真的是煎熬。

接着到了诊所，刚好是和半年前一样的医生。

他说我喉咙发炎导致发高烧，而且是将近40度。🙈

不过因为这是第一次发高烧，所以感觉还蛮新鲜的，哈哈。（感觉这种心态很不好啊）而且那天晚上给医生打了2只针，睡了一觉后其实第二天就能蹦蹦跳跳了，只是喉咙发炎的部分还没好而已。然后加上要吃药，所以那几天的状态有点浑浑噩噩的。

对于这次的生病，得到的总结：

1. 发高烧的感觉：头会痛得半死，而且偶尔还会出现幻觉（可能是发梦了吧，我也不晓得）😐
2. 妈妈的大腿永远是最舒服的。所以提醒各位找男朋友女朋友，记得找大腿有肉的，这样的话躺下去会很舒服 哈哈😂
3. 妈妈的莫名的成就感：平时熬夜，妈妈都不敢骂我，因为知道我不会应她。所以每当生病看医生的时候，她都会趁机和医生告状。而且看到我没有力气反驳她的时候，她就会很得逞地骂我几句。😤
4. 希望以后生病时，如果发生手脚麻痹抽筋 或者呼吸不顺畅，可以找到让自己平静下来的方法。😫
5. 家人是最可靠的，但在外出事的时候，我还是希望可以靠自己。😇

呼呼，就这样啦！

身体好了，休息了接近5天，是时候继续奋斗啦！毕竟我还有一年才正式大学毕业，总不能在这种时候倒下吧！加油加油加油加油！💪💪

* 发现有新功能，

所以就用了很多emoji 哈哈哈哈

Hiking for Sunset - First Experience

星期五那天，有位高中朋友约了我去爬山。

我也不晓得自己发什么神经，就突然答应了。换作以前的我，肯定会左想右想，想着如果自己在爬山的时候落后了怎么办？另外，还会想着爬山的时候所有会发生的意外等等。毕竟这次的爬山之旅是由一个登山社策划的，所以我也是第一次参加，认识的人也只有几个。（小学同学和高中朋友而已）所以当自己二话不说直接答应的时候，我也吓了一跳。( ° △ °|||)︴

答应后，其实自己也有点犹豫要不要去。因为在星期五那天我约了大学朋友到水上乐园玩水，星期六则到马六甲走走逛逛。不过后来想想，既然答应了，突然放飞机也不是那么好。而且和那位高中朋友也很久没见了，有点想见见她。（更何况已经和朋友抛纸盒装饮料来决定了，总不能违抗上天的指示吧 (๑•́ ₃ •̀๑)

不过我觉得这个决定并没有错呀。

虽然和一些人第一次见面，但还是聊得来。而且还有个女生，非常健谈幽默，虽然说话直接但是个很好的人。（而且我从以前开始就很喜欢说话直接的人）可能是因为发现我和他们是不一样科系，也担心我会被忽略还是什么，她总是会找话题和我聊。（小的表示很感激 已哭 T^T）

其实说真的，可能是本人的问题吧。我每次去旅游的时候，在车上我都会比较安静。看着窗外的风景，然后心里想着一些事，是我自己的坏习惯。所以如果看到我一个人静静地看窗外发呆，别误会，我并不是感到无聊。在我的脑海里有无数的小剧场在上演着，而且我也很享受自己一个人思考的时刻。

好吧，对于在芙蓉的行程我就不多说了，因为也没发生什么特别的事。我就直接跳到准备爬山的时候吧。

其实在当天，我根本不知道山的名字，因为没听过也记不起来，哈哈。不过我觉得有趣的是，那个登山社的人说这座山非常容易爬，而且上去后，在下去就是海边了。（这是我最为期待的一个环节）到了海边后，我们可以玩玩水然后在上到山顶去看日落。

其实如果说爬山的经验嘛，我应该就只有爬过 林明山 两次。然后丛林徒步的话，尝试了两、三次。而对于我来说，我觉得这座山（Bukit Batu Putih）比起林明山和去彩虹瀑布会经过的丛林更加好玩、挑战性吧？上下斜坡不少，而且最后接近山顶的时候，会有石头路，必须要爬上去才能到达山顶。而我也很喜欢那部分，因为感觉像是攀岩。（我一直都很想要尝试攀岩）

到达山顶后，只有几个字可以说——晒、晒、晒。

不觉得累，只觉得有满足感。

上到山顶后，其他人拍照的拍照，休息的休息。而我就坐在一边看日落。从山顶往下看，看着一片大海，看着远方的建筑物，瞬间有种让人平静的感觉。没错，远离城市、远离烦恼，接近大自然，这才是我想要的假期啊。

        

时间一点一点的过去，看着太阳慢慢地朝地平线离去，那种感觉挺奇妙的。比起在城市看日落，看着太阳慢慢地消失在高高建筑物的身后，在地平线消失的感觉更让人觉得平静。周围一片寂静，等待太阳消失，天色慢慢变暗。等到太阳完全消失后，我深深吐了一口气，心里想着：一天又这样过去了，感恩自己又平安度过了一天。

最后总结嘛，其实比起日落后的平静，我更喜欢日出带来的希望和热情。不过，这也是我人生的初体验嘛，本人也觉得是值得的。

这天结束后，我到高中的朋友家过夜了。

到了第二下午，我趁家人还没到朋友家来接我去吃饭，

就和那位朋友聊起天来。

我们聊起了过去。

毕业前，毕业后。

我感受到她的成熟，她的坚强，

我感受到我们大家已经和以前不一样了。

没错啊，过去的就让它过去吧。

我们大家不也朝着未来前进嘛，

那我们就不回头地，为了自己的未来努力吧。

即使回头了，我也改变不了什么。

Latest Status

呼呼呼，终于更新了！😂😂

总觉得每更新一次就代表我顺利度过我的一个学期。

没错啦，大学第二个学期我又有惊有险地度过了。而且这个学期，是我读室内设计这个系以来，最最最最最最最最煎熬的一次。（当然不包括实习的那三个月）以前在赶着assignment的时候，家人总是劝我说不要给自己太大的压力。但说实话的，以前我做assignment的时候，虽然熬夜但没觉得所谓的压力。但在这个学期，我感觉到那实实在在的压力的存在啊————😭😭😭😭😭😭😭

手机虽然不是最近才出现问题的，但可以感觉到它的电池已经开始变得很弱很弱。有时候上课到下午，手机就没电了，然后导致回家的时候没办法联络家人。（现在想想，真的蛮危险的）而电脑嘛，它已经和我并肩作战了近五年了，是我追寻人生梦想的期间最好的武器、伙伴！不过它最近也开始出问题了。平时只需20分钟就能完成的图，现在好运的话就一小时才能完成，倒霉的话可能整个电脑都关了。

不过，不止这样。

总之整个电脑的状态就是......半死不活的状态吧。（不过姐还是很爱它 科科

就像唐绮阳老师所说的，那几个月的时间是水星逆袭，所以手机啊、电脑啊统统都会有问题，又或者是会想要买新的。是的哟，此刻的我的确想要一台好的电脑，和一部耐用的手机。（原本以为这两样东西可以支撑到我大学毕业，现在恐怕有点难度了 hrmmm）

不过其实这个帖子也不过是让我报报平安啦。反正这个学期也没什么特别的，开心也开心过、生气也生气过、哭也哭过，只要一直想着：会过去的，会过去的。那就什么都不怕啦！

🈡

Monochrome

  

  

  

  

  
  

Monochrome series of LMV daily life

 11 April 2016 - 12 April 2016

Desa Pandan, Kuala Lumpur

Birdcage

如果说我不属于这个地方，那我应该要去哪？

从小到大，家的窗口前的铁门对我来说就像鸟笼一样，
而我就是呆在鸟笼里的小鸟。

小时候会觉得说，自己像一只没有自由的小鸟。

因为会感觉自己似乎被困在鸟笼里，
然后会以为世界就只有我眼前看到的一样。

但现在却觉得这门铁门，就像一个保护罩一样。
因为外面的世界太过危险了，它把我们关进一个‘防空洞’。

以前会想要不停地冲破铁门，但现在却只想呆在铁门的身后。

简单来说就是想要宅在家 呵呵。

Happy 21 LMV

害怕成长。

认识我的朋友啊，就知道我其实对于生日这一天没有很期待。因为在17岁那年开始，我就觉得庆祝着一年又一年的生日，似乎是在告诉我们我们的年龄又在增加了。慢慢地 18、19、20、21、22、......所以到了21岁的生日，没有举办很盛大的派对，只是简单的和家人到一间从小吃到大  充满回忆的西餐厅吃晚餐。虽然家人让我选其他的餐厅，但我还是觉得吃西餐的话 果然还是那一间的最棒。除了怀念小时候在那里闹得笑话，也感恩自己能健健康康地过着每一天和迎接未来的每一天。

真的不想长大啊。

有时候会在生日的时候感到沮丧，因为又接近一步我不想面对的现实了。

或许应该说我这个人真的太悲观了。

以前一直都不明白为什么自己会有这种想法。但是随着时间流逝，我开始明白了其实我只不过是不知道该怎么当个大人，也因为这个原因开始胆怯了。看着比我年长的姐姐们，聊着的话题除了供车、供房，那就是说着薪水、公积金、和工作上的话题。

是啊，好无聊。

原来到了那个年纪，人与人之间的话题只能围绕这些。好闷啊。

最近和朋友出来吃饭聚一聚，在他们说话的语气和方式中能感受到一丝的成熟感，虽然声音依然是中学时听到的声音。我们聊天的话题里，已经没了当年的欢乐，却多了对工作上、学业上、人际关系上的埋怨。即使偶尔说出的幽默话题，过了几分钟又会回到了那让我觉得烦闷的大人话题。

到底怎么样才算是个21岁大学生该有的样子和生活呢？

这个年纪，对我来说是个非常尴尬的年纪。

加油啊 林美薇。

过了10年再看回自己写了什么，

不要觉得丢脸或害羞，

只是爆笑自己非常愚蠢吧。

希望未来的我是开心的。

Bad Day 。Bad Month 。Bad Year

現在的我 已經完成了一個學期，現在還剩下三個學期 + 半年的實習。其實如果大概去計算的話，我還有兩年左右吧，就可以完成我的大學文憑了(如果好運的話)。如果順利畢業的話，那我接下來的目標是什麼？最近的我不禁地回想著這類的問題。以前中學的時候好容易，目標要在大考上獲得全科及格，對自己的要求也不高。到了高中畢業，我就把目標設為要走上室內設計這一條路以及要順順利利考得我的diploma文憑。

之前高中大考獲得全科及格，現在也順利的從學院畢業了。我完成了兩個目標後，就開始思考我是要繼續讀多兩年半呢，還是直接去工作算了？如果繼續讀下去，那之後我又要做什麼？如果選擇繼續做工，那之後我的目標又是什麼？

之後我才明白啊，人生要過得充實和精彩，就必須要有夢想和目標。如果沒有這兩樣，我覺得我真的會糊裡糊塗地度過我的人生。

今年對我來說，真的事事不順。😞

人生第一次出來租房住，對我來說是個很新鮮的考驗。而且我覺得這個經驗，讓我學習了很多很多，同時也讓我明白我是屬於哪一類的人，可以說是一個讓我了解自己的一個短短旅程。不過同時也讓我明白了這時間真正的模樣啊。例如  只要我對別人還有一點好處/利用之處，他們就會嬉皮笑臉地對我很要好。但是當他們發現我沒有用處的時候，那個狗屎真面目就立馬表現出來。

我不覺得生氣啊，我覺得心寒。

另外，今年11月4日，我生日的前兩天 我差點被人打搶。這真的是步入21歲前最大的驚喜之一啊....... 此刻我還記得那個新手賊所說的話，舉動，衣著等等。之後害怕得手抖 呼吸急促的感覺我也還記得。但是還是感謝上天，讓我經歷這樣的事件 讓我又明白了一些事。同時也感謝上天，我能平安無事的活著。🙏🙏

我不覺得生氣，不再覺得害怕，只是明白了有些時候還是要靠自己的。 👤

以前一直都很羨慕別人讀書有本事獲得獎學金，所以讀diploma的時候啊，我就和自己說如果要繼續讀大學的話 就一定要順利申請獎學金啊。所以當我得到通知說我成功獲得獎學金的時候，雖然不多，但我已經很滿足了。

可是也因為獎學金啊，我明白了天下沒有免費的午餐。💸💸

到XX展幫忙的時候，一開始只想努力做自己的本份，然後快快結束回家睡覺。但是如果那麼順利的話，它就不是我的人生了。被人戲弄，被人刁難，我都必須勉強地笑著說沒關係。很氣啊，氣自己為什麼平時就愛擺臭臉，可是對著那種人的時候就嬉皮笑臉。如果真的有時光機的話，我恨不得回到那一刻然後回他們一句 DIAM，請麻煩尊敬正在努力的人。😤😤 管他那8個小時的Working Hours zzzz 被supervisor/leader責備我還能接受，我做得不好我願意改。如果是因為你本人那自以為是的性格  還有那因為刁難別人和取笑別人後而得到的滿足感，麻煩去找個鏡子和自己面對面玩，讓你看清那噁心的嘴臉。別打擾正在努力的學生！如果你不會尊重別人的話，管你的身分是什麼，我都一樣鄙視你😤😤。

噁心。真的噁心。

不過那時候我也明白了，如果我有能力、權利的話，我就可以反駁他們，根本不用怕。

如果問我以後的目標是什麼，我或許很難給個很準確的回答。但我唯一確定的是，我要當他們的子子孫孫的上司老闆或客戶。不是為了要刁難或嘲笑他們，只是不想被他們瞧不起。😤

Tangled# 01

  

  

1. Rapunzel:  I've been looking out of a window for eighteen years, dreaming about what I might feel like when those lights rise in the sky. What if it's not everything I dreamed it would be?
2. 
   
3. Flynn Rider: It will be.
4. 
   
5. Rapunzel: And what if it is? What do I do then?
6. 
   
7. Flynn Rider: Well, that's the good part I guess. You get to go find a new dream.

I'm not Weak, I Just Afraid of Them.

如果說我這個人最致命的弱點，我想必有幾樣呢。

一，昆蟲

二，密集

三，迷宮

四，駕車

五，小丑

昆蟲和密集，其實只是單純覺得很噁心，只要看久一點身體就會開始起雞皮疙瘩，還會打冷顫。不過這兩樣不算嚴重，畢竟如果遇到昆蟲的話，只要拔腿跑就行了。看到有密集的東西，只要趕緊閉眼就好了。

駕車的話，哈哈，其實我真的很想說，我是真的會駕車，但我不敢。說我膽小也好，說我沒用也好，不敢就真的不敢。雖然沒發生過什麼很嚴重的車禍，但車與車相撞的那瞬間的衝擊，會讓我的心臟停頓一下，然後開始不安。我從小到大，最最最最最不喜歡不安的感覺。再加上每天新聞報導車禍事件，讓我更加怕。

車禍，就只是一瞬間的事。走錯一步，幸運的話就破財擋災，不幸運的話，會發生什麼事誰都明白。我怕的不只是自己受傷，更怕連累對方的人生。如果在有的選擇的情況下，我真的希望以後我都已騎腳車代步好了。（但是在馬來西亞吉隆坡騎腳車，聽起來多麼讓人覺得不安啊）

最後，對小朋友來說很可愛的小丑叔叔，對我來說他比鬼神、殭屍、變態殺手更加的可怕。就連受人歡迎的麥當勞叔叔也是我的敵人，雖然我是麥當勞的忠實粉絲（食物上），哈哈。無論是卡通或者是螢幕看到他，我都會覺得呼吸困難，不過至少我還能把眼睛閉上，因為我知道他不會突然出現在我面前。哈哈。可是如果是在現實中看見的話，除了呼吸困難以外，我還怕得拔腿就跑，而且我也不明白為什麼不直接閉眼睛，還會睜眼去尋找他的存在，還要一而再地確定他沒在我的視線範圍內。

我不是軟弱，我只是害怕。

如果在逼不得已的情況下，我當然會去面對。

就以駕車來說吧。我很不喜歡家人總是說一句話。「為什麼要怕被車撞？撞到了就賠錢啊，怕什麼？」。我們家境不富裕，但我也不喜歡我的人生裡就只有錢的存在，我相信它還有更值錢的東西，那就是生命。