人的感情，真的很微妙。

你现在和他们一起相处的家人、你现在和他们一起玩耍的朋友、你现在和他很开心的伴侣、你现在很憎恨的敌人、...... 你会和他们相遇相聚，全都是因为那两个字：缘分。这东西很难解释，因为是不存在的。但是信不信，就由你自己来决定吧。:)

为什么你遇见的是他们，而不是别人？

你自己会不会想这种问题？

You're too selfish.

当你以为全世界的人都离你而去的时候，其实是你先转身背向着我们。

你一直把自己当成是人群里的受害者，只不过是想让自己的内心好过一些。因为这样的话，你就能带着‘是你们先抛弃我’的这种理由，光明正大的和我们撇清关系。或许你会否认说，你从来没有觉得他们抛弃你，你只是觉得你们回不去以前的时光，也对现在的你们无话可说。那我告诉你，是你先抛弃我们的。

一段感情，说到底它还是很脆弱的。有时候一句无心之话，会比十句谎言还要快破坏一段感情。

“真正的朋友即使很久不见面，关系还是不会变的”，这种话是那些曾经很努力一起维持感情的人 才有资格说的话。如果你从来没有努力维持过一段感情，管它是爱情、亲情、友情，你也没资格说别人不在乎你，别人不理会你，别人抛弃你。因为你的眼里只有自己，或许别人曾经在乎，你却不以为然，到最后就到处埋怨说你一直都是一个人。

因为你的潜意识把你幻想出来的过错、错误放到别人的身上。

人家想叙叙旧，你却一句“我不想和以前的朋友见面，不知道要和你们说什么”。你是否有明白说出这句话后 对他人的伤害有多么地重？

不要总是说自己帮助别人很多。你的所谓的乐于助人在我眼里，只是为了让自己不被孤立而助人，不是因为对方有困难而帮忙。

在很久以前，我不看动漫、我不迷韩国艺人。我对于韩国艺人明星的印象以及动漫迷的印象都不好，但当我尝试去理解明白，我就喜欢得无法自拔了。不要说是因为我的人笨，没有主见没有自制能力。我只不过是趁着我还年轻，去尝试接触所有我未尝试的事物。

说到底，你只不过是自私。

通常这种人，爱情路上不顺利，和家人的关系也不好，有心事也没有朋友可倾诉，在工作上和同事们之间的关系就只是工作上的同事。他们的生活剩下的只有网络、工作和金钱。他们每天都会埋头工作，不去吃饭（不吃饭的理由有上百种，却没有一个是因为想和别人一起吃饭的理由），回到家就继续工作，工作完毕后就刷刷面子书。看着别人的生活快乐，一边感到羡慕，一边说自己无所谓，一个人也可以很快乐。

我不会说什么 不要擅自对号入座。因为以上的这些话，我是对所有人说的。如果你觉得我是在说你，那恭喜你，幸好你还有自知之明。如果你觉得我是在说你，我希望你能重新理解我所说的话，站在对方的立场想想。不是说付出了就需要得到回报，有时候有些人是值得你付出的，无论是金钱或时间，甚至是生命。请努力去维持一段感情，不要害怕受伤。因为在感情上受伤，是每个人的必经之路。

没有人会因为别人的努力而取笑他，他们只会感动。

*OLD POST 

2021 - It can't be worst.

2021年，已经过了超过一半了

爸爸去世，也已经过了5个月多了

你问我放下了吗？

我告诉你，根本不可能放得下。

6月的时候，马来西亚又再次的封城。我的工作领域，有被限制，没办法开工。

老板方面，并没有扣薪水，但不停地要我们在这几个月里提升自己。

说真的，我非常认同，我的心也非常想要我能更加的进步、提升自我

但是我却过得很丧很颓，脑子里根本就想不了别的事情。

在这个家，每个角落都是有爸爸的回忆。

他最爱坐在懒人椅玩他的电话，看抖音 看YouTube

下午的时候，除了睡午觉，他就会出现在厨房

做午餐给我们吃  或者是做面包、蛋糕、甜品给我们吃

家里最新的全家福

是我吵着要拍的

因为那是我的毕业典礼，想说我们一家人就去相馆拍个正式的全家福吧

一开始 我妈还说我爸肯定不要

可是到最后，不爱拍照的他，还是很配合我的要求就去拍了

那时候我们还很开心地说，下次每年都去拍一张吧

但是到了下一年...... 就是疫情开始的一年了......

之后就没机会了

这个正式的全家福，就是最后一个了。

每次经过看到挂在墙上的全家福，看着我爸爸那副严肃的样子

每次每次每次都很想念他

这个家 太多的回忆，太多他的身影......

我甚至想要搬出去住

但是，回头又想...... 如果搬出去住的话...... 家里又再少一个人了

我自己都不知道该怎么办  整个头脑就只是想这些不三不四的事

我妈告诉我.... 楼上邻居知道我爸去世了，就有来问候我们，关心我们的状况

她也告诉我们，她的丈夫7年前去世了，她也是花了很多年，心情才平复起来

她说回到这个家，她很伤心 但是也不舍得卖了这个家 因为太多回忆了

她也说之前 她甚至伤心到......会驾车驾到一半，哭了起来 然后停在路旁再哭

对呀...... 我现在的情况就是这样

我上网搜索 亲人离世 到底要多久才能脱离悲伤

都至少要一至三年的时间

我不知道我该不该让时间平淡自己的悲伤......

每一天无论起床，吃饭，出门，回家，吃饭...... 我都会想着

哦... 我爸真的不在了...... 不像电视剧一样，按重播就能重新看见他了

这次是真的见不到他了...... 听不到 他的声音了......

现在梦境里遇见他...... 就只是看见他的身影...... 不是真的 都不是真的了

真的很想念很想念很想念他。

没有正式送一份礼物给他

没有正式请他吃一餐

没有正式请他去旅行

就连想要买手表送给他...... 到最后太迟了...... 都送不到了......

对不起

对不起

对不起

对不起

对不起

2021 最悲伤的一年

 

2021 年 4 月 7 日  星期三  早上   您离开的第一天

前一天，Snicky有来我家过夜。所以这一天早上，我们都很早起来吃早餐，然后准备送他出门拿车。在那之前，我爸回家了，从半山芭买完东西回来。在我的印象中，他喘气喘得很重，因为要拿着东西上楼...... 不过他还是笑得很开心，那时候我和Snicky还说，他很Happy 很可爱。我们不知道那时候为什么他那么开心...... 是因为有的去半山芭而开心，还是在半山芭遇到什么开心事而开心，又或者是看到我们后觉得很开心......？我只知道，那是我看到他的最后一个笑容。

送Snicky出门后，我就进去房间准备我这一天的工作。我也不知道我爸爸几点出门，我也不知道哥哥的课是几点...... 就这样时间一滴滴地流去，我妈突然敲我的房间门。 

通常我工作的时候，除了吃饭时间，平时不会有人敲门打扰我的。而今天我妈突然敲我的门，告诉我说我爸爸刚刚打给我，告诉她说他刚刚在Publika吐了，很不舒服。然后我妈妈应该是怕一直很长气的问我爸爸的状况，我爸爸会很生气，所以把电话传给我，让我问问他。

我接过电话

“喂？”

“啊......”

“你不舒服啊？”

“嗯，有一点咯。”

“你先坐下来休息先，我们现在过来咯。你在哪里？”

“嗯。Okay。我在油炸鬼那边，你老妈子知道在哪里的啦。”

“嗯嗯，你坐下来休息先啊，我们现在过来。”

“嗯嗯......”

就这样，我把等下的会议推迟了，和妈妈换好衣服。然后妈妈带好药，纸袋和手帕，我们就这样准备去Publika。

妈妈一上车，又再打给爸爸。

“喂，你还Ok吗？顶得顺吗？”

“你们还没来啊？”

“我们Otw了......”

“嘟——”

妈妈说爸爸的语气有点小声，我以为爸爸是等得不耐烦了，所以挂断她的电话。我没有想的多严重，我只是觉得我爸不舒服而已，他现在正在等着我们载他去看医生。可是不知道是不是上天对我们的惩罚......那一天特别的塞车，明明已经过了上班时间......可是还是很塞车。我们大约12点出发，差不多12点半才到。

到达停车场，我们找不到位子停车。我知道停在进门处，让妈妈先去找爸爸。

就这样，我在车上等了一会儿。突然二姐打给我，告诉我去看妈妈怎么了，她好像很紧张、说爸爸不舒服之类的。我就回她说，我知道，我们现在到了Publika，妈妈带着爸爸下来。然后二姐就放心了一下，就说好吧，电话就挂了。

电话挂了后一下子，我妈妈就打来了......

“美薇啊，你快点过来......你爸爸晕倒了......人家在救着他......”

顿时，我的心是停止的。我挂了电话，赶快把车停在OKU的位置，二话不说，就下车跑进商场里。路上，我一直打给妈妈，问她他们到底在哪......

一路上走啊走，看到在不远处，有不少人在围绕着，然后地上躺着一个人。

仔细看，没错啊，是我爸。

我挂了电话，直接冲到他们面前。

我妈一直在哭泣，我爸身旁有一位年轻人正在帮他做CPR，还有一位医生正在为他打强心针......

我不知道...... 我只能跪在地上，一直哭，一直祈求着上天别让他有事，一直在心里喊着爸爸，叫他不要玩，不要离开我们......

可是爸爸还是躺在地上......一点反应都没有。

突然那位马来年轻人和我说，在我们来之前，他们已经做了10分钟多的CPR，然后又再做了10分钟的CPR还有打了强心正。可是心电机的显示还是一样......没有反应。

那时候我很混乱......突然他们就停下来了，然后开始收拾东西。

我一直问他们：所以是怎样？所以是要怎样？做么开始收拾？为什么停下来？

然后妈妈就哭着告诉我说：爸爸没有了......

我崩溃了。

眼泪一直流一直流，头开始很痛很痛很痛。

有人开始拿来了一块黑色的布，然后盖在爸爸的身上......

我手握着爸爸的手......已经是冰冷的，不是以前那个虽然粗糙可是却很温暖和温柔的手掌。

我记得爸爸曾经说过，婆婆去世之前他每次会握着她的手，和她聊天。因为他知道老人家都很喜欢人家摸摸他们的手啊，头啊等等。所以从那之后，一家人出去吃饭还是逛街，我都会手牵着爸爸的手。直到他去世后，我觉得我能做的，就是一直握着他的手。

即使黑布已盖上，我嘴上还是和爸爸说着：不要玩啦，回来啦爸爸，这样真的不好玩啊。

可是躺在那里的爸爸，已经没得再给我任何反应了。

就这样，我坐在那里不停地哭，不停地握着爸爸的手，不停地和他说话。不管姐姐哥哥过来了，还是警察过来，我都没办法理了。妈妈告诉我，别再握着爸爸的手了，让他安心地走。可是她不明白，爸爸生前，最喜欢的就是我们能牵着他的手的。而且，我真的没办法让他走，一切都太突然了。

之后情绪稍微冷静一点后，我开始联络Snicky，告诉他我们现在在Publika。然后他告诉我他也刚到那里，因为他公司的餐厅就在那里，他突然被吩咐要去试吃新菜单。而那么刚好，我爸爸倒下的地方，正是他公司餐厅的前面。

我不知道是不是上天安排，然后爸爸安排。但是真的很巧合，他就在我需要他的时候，在那里。之后和警察的沟通，还是和家人那里的安排，都是Snicky代替我去处理了。

在那里几个小时了，警察和妈妈姑姑他们还在处理手续。突然告诉我们说，他们找到了商场的CCTV，也刚好拍到我爸爸。

我走过去看......我希望他并没有很痛苦......

可是荧幕显示的......是他慢慢的走，突然身体往前倒下......

看到那里，我又再次崩溃了。

之后的我没办法再看下去了。 

我一直哭一直哭，我的头很痛很痛。

我走回去，坐在爸爸的旁边，和他道歉。

对不起，没有发现你不舒服。

对不起，没有陪你一起来Publika。

对不起，我们那么迟才来。

对不起，有很多地方还没带你去。

对不起，那天的说的半山餐厅，我没来得及带你去。

对不起，这两年都在忙着工作，没有空出更多的时间来陪你。

对不起，我不是个好女儿。

对不起，在你离开的前一刻，没办法在你的身边。

对不起，我们迟到了。

很多很多......  这些是身为女儿的我，对父亲的所有歉意。

之后富贵山庄的工作人员到了，他们准备送移爸爸到富贵山庄准备净身。 在那时候，我只能放手了...... 之后我们需要去警察局处理一些文件...... 

在车上，我休息着，可是姑姑和妈妈在身后一直说爸爸不舒服的事，声音越说越大声，而我的头就越来越痛，呼吸也越来越急促。

再过不久，我的手脚就开始麻痹了。其实我知道并不是什么很严重的事情，因为之前也有试过这样。然后忘了是爸爸还是妈妈不停地帮我按摩手掌，然后不停地告诉我，放轻松，冷静，慢慢地就没事了。医生也曾经说过，因为我太紧绷了，所以血液不流通，才会导致刚刚的情形。

在路上，妈妈和姑姑并没有发现我的不妥。则是正在驾车的Snicky，应该是发现我的呼吸声越来越大吧，开始担心我起来了。到达我家后，我的手脚是僵硬的，没办法自由摆动。妈妈下车后，才发现我的状况。我告诉他们不要理我，先回家准备好爸爸的东西，我冷静下来就好。

之后妈妈和姑姑先上楼，只留下我和Snicky在车上。他走到车外，准备要扶我起身的，可是我让他不要动，只要帮我按摩一下手就可以了。那时候我知道他急坏了，他没看过我那个样子，所以紧张到都哭出来了。看着他按摩我的手脚的时候，突然想起我中四的时候所发生的事。

那时候我中四，我记得那时是Account课，我突然呼吸困难，没有和老师说一声，就跑去厕所，然后洗洗脸，准备冷静下来，可是没办法。所以有老师看见我，发现我不妥，就扶我出去厕所，慢慢地我的脚开始软了，没有办法站直或走路。他们就扶我到椅子上坐着，然后联络我的父亲。

因为我们家离学校很近，所以很快的，爸爸就来到我的面前。

看到他之后，他问我怎么了，我告诉他我呼吸困难和脚没有力之后，眼泪直接流出来了。之后他抱着我，抚摸我的背，告诉我冷静，然后应该有几分钟吧，我的呼吸开始顺下来了，他就带我回家了。

所以看到Snicky紧张的模样的时候，我心里告诉爸爸，我找到了一个和你一样会很担心我的男生咯。你已经离开我们了，不要太担心我了。

 

2021年4月7日，这一天是我人生中最悲伤，最后悔的一天。

MY 2019 📢

我肥来了！哈哈 这次就是2020年的最后一个月回来的，真是过了很很很久的时间啦。😖

从以前的每一天、每一个星期更新，到现在的每一年更新一次。哈哈哈 不过也蛮好的，至少是让我自己为自己这一年所发生过的事来一份报告。

之前有说过，在这一篇会让我好好交代我去年和今天所发生的一点一滴。📢📢

首先，从2019年开始吧 

第一，我回到了我之前Intern的公司上班。💼💻💴

我从以前开始，都觉得这个公司不错。无论是老板、设计师，他们都愿意教导新人，而且每一个人都是很好人的那种。

所以才会让我自愿回到这个公司。

就算朋友劝告我说，不如先尝试面试其他公司吧。

不过对那时候的我来说，可是每个公司都没什么差别的。重点在于老板和同事的性格好不好相处而已，所以我最后还是回到那间公司了。😂

在那一年里，我学习了很多。我接触到很多项目是别人没有机会接触到的，所以就算工作上多么累、多么烦恼，在这些的背后我都觉得有点感恩。只要有一点尝试或者学习新事物的机会，我都不会放过。尽可能希望自己拥有更多的装潢知识和经验。

在2019年，也来了几位新同事，和他们相处得很愉快。就像我刚刚所说的，同事间相处得来是一件非常重要的事。所以我真的真的很开心，在去年，我能认识到那一班Viyest group。每一天的午餐时间、午餐后在商场里逛逛，得空的时候说一下废话，哈哈哈 

那时候的回忆真的很开心。😌😌😌

第二，我的大学毕业典礼就在这一年啦！20200818 🎓🎓

有一些朋友都会问我，大学毕业后到底还会不会继续读下去。其实我没有那个打算，而且本人读书真的不厉害，看到书本真的会想打瞌睡 哈哈哈。 😂😂

所以在大学就在我学习生涯中划上了最美的句点。

觉得自己真的很幸运，无论在小学、中学、学院、大学甚至工作上，都认识了很多很好的朋友。

虽然我和大学的同学认识不久，但是我们经历过课业上的合作、一起熬夜、一起旅行，这些回忆的的确确不会让我忘记的！

真心希望我们能一直联系下去，不管是本地的朋友还是国外的朋友。🙆

第三、我谈恋爱啦！😳😳

OK。这个真的不是开玩笑 哈哈哈 虽然我自己也觉得很很很很很很不可思议。

从小到大，我都觉得自己和恋爱这回事根本扯不上关系，甚至觉得自己根本不适合谈恋爱。有时候，看见身边朋友因为恋爱而烦恼，说实在，我自己都觉得为什么要自己拿来烦... 💁

所以那个时候的我，明明已经为自己断定了，我会很幸福地和自己度过下辈子…

只是没想到半路会杀出个‘陈’咬金！👻

好吧，我和他是高中的同班同学。👫

在中学的那几年里，我和他说话的次数应该都没有超过5句吧？ 哈哈哈哈  几个中学朋友很惊讶，都会问我，到底是怎么在一起的？

其实我自己也不知道 hahahaha 有一种“无端端就这样发生了这种事情”的感觉 LOL 😂😂

至于和他怎么重逢、怎么在一起这些小details，我就不说啦。这些我自己知道就好了。㊙

不过说实在的，谈恋爱会让人成长，这一说法我真的认同。

从以前开始，我其实还算是蛮自我的。我会觉得我自己本身的感受才是最重要的那个。所以无论是什么事情，我都会先问过我自己的感受。然后有剩余的时间才会去想别人。像是可能自己做的一些事情，没有想后果的话，可能会让家人担心等等。

自从认识他后（真正地认识他后），才意识到，原来是有人会这么担心自己的。

因为以前，无论我去哪，无论我迟回家还是没有回家，我都会忘了和家里交代，反而是家人会主动打电话问我在哪里。那时候的我，没有意识到那个是家人的担心。所以现在呢，会开始慢慢地慢慢地有一点点的交代家里了，虽然有时候还是会忘记交代 😜

当然除此之外，我觉得能遇到一个可以和你聊很deep很deep的话题的人，是一件很难得的事。我们会分享彼此的看法，无论是想法一样或否，我们都会试下交换对方的立场去思考对方的说法。所以我很喜欢和他聊天，聊自己的想法。

记得在一起之前，我们俩吃了晚餐不知道要去哪里，他就把车停在捷运站外面。然后我们就开始聊天聊起来。聊下自己的事业，自己的梦想。可能因为我们都是设计行业的，就会开始聊起设计相关的话题...… 

我不知道别人轰轰烈烈的爱情故事，

我觉得我的故事…应该就是两个很爱讲话的人，一直在讲话。😂

好啦！2019的故事暂时先到这里噜～希望之后还有时间更新关于我2019其余的故事还有今年2020的故事吧！🎇

就先CIAO了哟～

希望在这一年，这世界上所有的好人健健康康，开开心心。

而坏人，你们就自求多福吧。🙋

I am home!

哈咯 大家好—————— 😂

真的很久很久没有更新了，哈哈。一次比一次还要久，这一次还要是过了一年多才更新。因为之前上一篇有说到，如果自己本身没办法接受一些事实的时候，就不打算继续Blogging了。

那，现在的我，已经接受了吗？😕

算是一半半吧。

还是一样觉得时间过得很快，父母老得很快。如果能给我一个超级能力的话，我希望是控制时间。不过那种东西也只在电影发生。现实中你不想要接受的，时间和现实都会逼着你去接受。只是在于你想要如何去面对这个现实而已。

这一年来，我成长了吗？

成长很多。

慢慢地开始变得很佛系了，哈哈。😝

我觉得只有这样，我才能已更加坦然的心情和态度去面对这个现实。以前的我，太顽固了，希望一切都掌控在自己的手中。只要问题一出现，就会觉得自己很失败等等。但是现在，一切都随缘吧，很多事物都是不能强求的。

不过也因为这样的心态，帮助了我很多。除了在人际方面、工作方面、感情方面等等。既然时间已经一点一滴地在走着了，我没必要一直执着于一些奇怪的事。管他成功还是失败，就是做罢了。

还是那一句，一直做罢了。一直做下去，总会有ending的时候。如果你一直做一直做，这个ending不会差到哪里去的。

今天大致上就说到这啦！

下次再记载一些我2019年到2020年所发生的一些事呗。

2020年，继续努力加油。💪

2019 Please stop

嗨，好久不见。

其实这句话，我已经写了几次了，不过是在别的草稿帖子。

2019已经到了，时间过得真的很快。

有个中学朋友问我说，为什么最近我的部落格越来越少发帖了，是不是最近开始忙起来了。

我告诉他，我差点儿要忘记这个部落格的存在了。

我以前以为这个部落格，我人生的日记，会陪伴着我过很多很多年。我也以为我自己有这份毅力，坚持把握人生的大小事都给记录下来。不过事实证明了，我的这个‘想法’败给了现实。

你问我忙吗？

我的确是有繁忙的时候，但空闲的时间也不少。所以因为繁忙而没有发帖这个借口没办法用了，至少我的良心过意不去。哈哈。

我觉得最近的我变了。

这的确要记录记录。

之前的我，不在乎一个人。我可以一个人吃饭，一个人逛街，一个人看戏。

但今年的我，似乎变了？

我开始感觉到一份孤独... ...

在这之前我不知道这份孤独是什么，但现在我知道了。

这是成长的孤独。

24年来，幼儿园、小学、中学、学院、大学，我总共毕业5次。之前每一次的毕业，会迎接新的一群朋友。但这次大学的毕业以后，你迎接的不再是一群的朋友，而是一班陌生人，他们会是你的老板、同事或者客户。

这些那么‘现实’的人物... ...我该以什么心情面对。

其实这个帖子，很乱，我知道。

因为和我现在的思绪一样...... 

我害怕时间......它夺走我很多东西，我也知道它会持续下去，我没办法停止。

大家告诉我说，工作的时间很快过...... 对呀，滴滴答答地过去了，那我的人生还剩下什么？

今天会想要发帖，纯粹只是为了（向我自己）交代，我第一次正式地步入社会。

我觉得今后如果我没办法接受我已成为大人这件事...

我没办法再上来这里更新贴文了。

2019年的我，很糟糕。

Chase My Dream

追梦这条路 本来就不容易走。

 如果世界上真的有穿梭时光机的话，让七年前的我来到七年后看到现在的自己，肯定猜不到原来我可以为了梦想走到现在。以前的我根本不知道原来我的内心深处还有一份毅力，而这份毅力的力量是来自于不甘心。

我不甘心 为什么妈妈总是说读会计最好
我不甘心 为什么别人总是觉得我办不到
我不甘心 为什么我总是要跟着别人的脚步

15岁的我，总是会把一些芝麻绿豆的小事看得很严重，然后到了晚上就会自己胡思乱想。甚至在那一年的某一段时期，我过得非常非常不快乐，现在还会怀疑当时的自己是否患上忧郁症之类的。

那时候正是一个爱胡思乱想的年龄。

追梦是很难。

有多少人放弃了，又有多少人失败了。而此刻的我，因为不知道未来会怎样，所以不甘心。

我已经练成了内心金钟罩铁布衫，可谓刀枪不入了，你凭什么认为你的一句话伤得了我？别把自己看得太重，也别把别人看得太轻。我以前是怎么撑过来的，你根本不晓得。

Leave Me Alone - Vyeirus's Warning

随你怎么怀疑我，我都无所谓

因为我根本不在乎你。

你的冷言冷语，对我而言就像一阵风

我看不见，可是感觉得到，但不痛不痒

有时候就像暴风，有时候则是一阵轻风

我们都明白，无论多大的风，都会消失得无影无踪。

我每分每秒都观察、记录着自己的日子

而你只不过和我相处那一点点的时间

你凭什么能明白我在想什么呢？

一个女人想的东西，不可能只有一种。

我是那种，每过一分钟，脑袋就会想不一样的人事物

有时候 连我都不知道自己的想法

你有凭什么用自己的想法灌输到我的脑袋里呢？

我们就这样，自己过自己的人生

河水不犯井水

行不？

Don't try to study me, you won't graduate. 

Recalling

最近总是想回往事。

以前高中一毕业，我真的就是埋头学习，把自己所有的时间都贡献给‘室内设计’。所以对于高中所有的回忆，我只会在睡觉前偶尔回想一下。但我一个学期能好好享受睡觉前回忆过去的乐趣，应该只有两、三晚吧。因为每次都做功课做到接近凌晨3点，有时间去回想倒不如直接闭眼睡觉了。

所以如果现在回想的话，其实有很多事情都记不得了。毕竟脑袋的容量有限，装得下室内设计的知识，却装不下以前的回忆。

不过因为前阵子，有个高中好友决定去澳门工作了。

一开始我并没有什么感觉，毕竟去澳门工作一年而已嘛，时间很快过。而且澳门也不算很远，有便宜的飞机票的话，我偶尔也能去找她。（因为当每次在学业上、家庭上、大学生活上有什么不愉快的，我一定要找她诉苦。哈哈）而且也觉得能出国做工，这是一个非常好的机会。除了能赚钱，也能认识更多人，也让你的人生多除了一个可能性。所以当她告诉我她的决定后，我想我比她还要高兴吧。 

所以在她出国前几天吧，总觉得以前的回忆都一下子涌进来了。

在这几个星期的‘回到过去’的状态，让我再一次认识到自己。

或许我很害怕成长，但这就是成长的奇妙之处。

我记得我之前说过，以前的我分过几个阶段。自卑的、开心的、独立的、...... 而现在的我，确实孤僻的。有那么多的改变，顿时让我觉得我之所以会有那么多的‘我’，或许不是因为这是成长，而是因为我不喜欢以前的那些‘我’。

的确啊。

我不喜欢自卑的我，因为让人觉得很烦闷。

我不喜欢快乐的我，因为当我快乐的时候，也有人在悲伤，而我总是忽略。

我不喜欢独立的我，因为我会变得很冷漠。

而现在这个孤僻的我......我喜欢吗？

说不上不喜欢吧。

我一个人的相处，不会连累到别人伤心难过，也不用在乎别人的看法。 我觉得这是一个不损人但利己的方法。

久而久之，我才发现，原来是我越来越不会与人相处。或许也应该说我根本不屑去认识一些我不想要认识的人。长大了，明白缘分这种东西，无论是亲情、友情、爱情，都根本没办法勉强。有缘人的话，只要见一次面就聊得上。没缘分的话，如果是好人就可以继续交朋友；如果为人个性举止有问题，啊就真的见一次不爽两次。

朋友不需多，知己一、两就够。
别说我年轻，就爱装明白很多人生大道理。
我可以说出这些，并不代表我经历了什么大事。我经历的，只是一直看着从我人生擦肩而过的过路人。